2007.

Ultima zi libera din 2007 :)) ...Maine lucrez:D
Am vazut ca asa se face.Se scrie o "scrisorica" cu ce a fost...si cum a fost...
A fost bine.Foarte bine chiar.A fost bine fiind ca a trecut:)).
Chiar la inceput de an mi-am intalnit iubirea:X:X...De fapt ne-am intalnit.
Nu mai conteaza acum,se implineste un an luna viitoare:D.Il iubesc,maiubescte(asa zice).A fost un an greu,schimbari...din toate punctele de vedere...momente vesele,triste si uneori mai mult decat triste.Dar au trecut...asa cum spun mereu-toate trec...
Regret ca m-am indepartat de Garso',regret ca nu mai sunt pe aceeasi lungime de unda cu Katu,Adi,Carmy...si ceilalti,ca vorbim rar...regret ca nu mai sunt prietena cu Roxi(din cauza unui prost),regret ca n-am facut facultatea la timp,regret ca am fost atat de buna si intelegatoare cu multi,foarte multi care nu meritau nici cat negru sub unghie...regret ca in continuare nu ma inteleg cu mama,ca in continuare nu stiu sa ma fac placuta,ca nu sunt destul de sociabila...Au trecut:)
Ma bucur ca l-am intalnit pe Vali,ca ma face fericita si ca-l fac fericit(asa zice),ca am grija de el,ca iubesc mai mult decat credeam ca se poate,ca muncesc,ca mi-am schimbat locul de munca,ca fac facultatea pe care am dorit-o,ca sunt in continuare optimista chiar daca in suflet patrez inca o doza uriasa de pesimism,ca Sylv imi citeste blog-ul:d,ca mi-am luat o pereche noua de blugi,ca sunt mai bruneta ca niciodata,ca am imbatranit frumos,ca o sa am un 2008 mai bun(chiar daca la horoscop spun altceva),ca peste mai putin de o luna fac 21 de ani...ma bucur de multe care au trecut si ca din fiecare am invatat cate ceva.
Pentru noul an va doresc sa fiti la fel de fericiti ca si mine,sa aveti grija de prietenii vostri,pentru ca nu e nimic mai rau decat sa te simti singur,sa aveti grija de voi,sa iubiti cu toata fiinta voastra,sa gasiti fericirea(daca n-ati gasit-o deja),sa fiti sanatosi si sa ne vedem si la anul...
Inchei cu scuze catre doamna Contabila...regret ca n-am mai ajuns,dar timpul nu mi-a mai permis:))...catre Dumnezeu,fiind ca n-am mai fost la Biserica anul asta foarte des...catre tata,fiind ca nu i-am mai aprins o lumanare langa cruce de vreo 7-8 ani...Iertati-ma.
La multi ani!!

Draga mosule...

De ce Mosule...De ce iarasi eu???:(
Chiar iti par atat de puternica Craciunul asta?:(
Asta primesc pentru ca am iubit,am muncit,am ajutat...Asta merit??
Multumesc Mosule...
Sper sa nu-l apuc pe 2008...
Nu mai pot nimic...nici sa scriu...
Nu ma doare inima...am sufletul sfasiat...
Multumesc din nou Mosule... :)

Regret.

Imi pare rau ca n-am stiut sa ma fac iubita....asa cum am iubit eu.
Imi pare rau.
:(

Romania si fraierii ei... ;))

Aaa...Aaaa... (:))N-am mai scris de ceva timp si imi tremura mana...:)) )
Cate dintre voi,minunate domnisoare de Bucuresti,minunate "pipite"...ati vazut Romania asa cum trebuie?Cate dintre voi domnisoare "traim in Romania..." ati avut timp,mutandu-va minunatii ochi din fata monitorului,sa vedeti altceva decat vreti?Altceva decat " marea superioritate a voastra"?
Nu cred ca sunt multi oameni(din pacate)care stiu cat de minunata e taraisoara asta.Cat de incredibil de aramie si luminoasa e toamna...Ati avut timp sa o priviti?Ati vazut-o dincolo de nas? ;;)
Dincolo de anumite specimene de "oameni " gasesti si oameni,romani,cu bun-simt,cu bun-gust,ospitalieri,"de treaba"...cu mintea la ei tot timpul.Spre deosebire de voi.( si acum o sa tussc :)) )

Ma rog...am un moment lipsit de inspiratie...ca as putea spune multe-multe despre voi domnisoare "Asa e in Romania" si domnisoare "Traim in Romania"...
Si acum fac o plecaciune chiar in fata minunatei tari...pe care o iubesc... :)

Ha-ha.

Ma simt aiurea.Nesigura.Ma rog.
M-am gandit sa scriu despre "munca" mea.
Sunt vanzatoare.Si nu,nu una de placeri...nu va ganditi la prostii...=))
Lucrator comercial.Suna urat,nu?Nici nu ma gandeam acum 10-12 ani,cand ma jucam de-a vanzatoarea,ca va fii o vreme cand chiar asta voi face.
Pe mine sincer nu ma deranjeaza.Multi insa o privesc "foarte" de sus.
1.E foarte prost platita.Cel putin eu,sunt foooarte prost platita.Asta e.
2.E prost privita.Si punct.
3.Ai sefii suspiciosi.
4.Daca continui cu salariul asta,o sa am o pensie de rahat...desi si ala cred ca va fii scump pentru mine atunci.
5.Etc....(mi-e sila)
Trecem peste puncte...ca o tin asa pana maine,daca nu chiar poimaine. :)
Nu,vanzatoarele nu stau degeaba.Cel putin nu toate.Eu nu.Zilnic car zeci si zeci de baxuri de sucuri(care mai de care mai daunatoare...) si zeci de kilograme din toate tampeniile.Nu e usor ca la 44 de kile sa cari ca tampita...you know...Who cares? :-??
Apoi,oamenii.Oh God.Ciudat...O sa dezvolt mai jos.
Apoi...sunt ore de stat in picioare.
Ok.Destul cu vaicarelile.Sa trecem si la ce inveti din asta...:d Da ,inveti ceva.
Inveti sa vorbesti cu un om.Nebun,tampit,bolnav,vesel,alcoolic...si in toate felurile.Inveti sa comunici cu ei...Inveti sa le faci fata...De la cel mai mic la cel mai mare.E foarte greu sa vorbesti cu un om...E foarte greu sa-l faci sa aiba incredere in tine,si nu intotdeauna reusesti.E greu sa-l faci sa inteleaga ca nu-i vrei raul.Ca nu-i dai otrava,ca nu-i dai produse expirate...Cel putin pentru mine a fost greu.Dat fiind felul meu ciudat si deosebit de a fi,mi-a fost greu.Dar...am evoluat.Se vede...pana si eu o vad.
Si nu,nu fac asta pentru bani...(care bani?!?!).Fac asta pentru ca nu am voie sa stau acasa.Pt ca mama asta a vrut pentru mine.Pentru ca ei ii este suficient sa ma vada asa.
Ei bine,mie nu imi e de ajuns.Da,multumesc pentru experienta(care apropo...nu e trecuta nicaieri,da,fac munca la negru...asta e situatia).Dar nu,multumesc.No more.Caut,si sper sa si gasesc altceva.Orice altceva.
Nu-mi place sa fiu privita ca o proasta.Pentru ca asa sunt privite vanzatoarele.Proaste.Eu nu sunt proasta.Eu nu mananc seminte la coltul strazii...nici nicaieri.Nu fumez,nu beau,nu insel,nu pacalesc,nu-mi bat joc si nu barfesc.
Eu zambesc tutror,eu iubesc,eu imi arunc resturile la cosul de gunoi,evit sa vorbesc urat.Si tot nu sunt apreciata.Atunci,mai merita?
Nup.Astept finalul.
Ce o sa urmeze pentru mine,Dumnezeu stie...sau poate nici El.
In schimb am vazut cat valoreaza un "multumesc".Foarte mult.E un cuvant foarte putenic,si daca nu l-ati folosit prea des pana acum,va sfatuiesc s-o faceti.Insenineaza multe fete.
Am scris cam mult...Ma doare capul.

***
Niciodata nu intrebati pe cineva ce sa-i cumparati de ziua sa.Cel putin pe mine evitati.Ma simt groaznic .Daca vrei sa-mi iei ceva,ia-mi ce crezi ca-i pentru mine...
Pa.

We...Us...adica NOI DOI.

PHOTO_ID_5106246333307613170" />





"Nimeni nu m-a iubit asa de mult ca tine...Si n-am iubit pe nimeni,asa mult cum te iubesc pe tine..."

Gelozia.

Sunt geloasa...Si nu am tratament.Nu e vina mea.Chiar nu e.E vina lui pentru ca m-a facut sa-l iubesc atat.Pentru ca-l ador.
Sunt geloasa pe fostele,sunt geloasa pe Bucuresti,pe Miki,pe Johnny,pe perna...pe tot.
Mi-e dor de el.Mi-e dor.Am nevoie de el.
Si da,mi-e usor sa-i spun ca nu-l iubesc...pentru ca nu-i adevarat...Imi e mai greu sa-i spun ce simt.Da' nu-ntelege.
Nu mi-e greu sa-i inchid...pentru ca vreau sa plang atunci,si nu vreau sa auda...Nu mi-e greu sa-i vorbesc urat...pentru ca asta ma ajuta sa nu plang in fata lui.Desi orice greseala a mea ma doare.Tare-tare.
Ma rog.Oricum,niciodata,nimeni nu stie ce-i cu adevarat in sufletul meu.Puteti doar sa interpretati,dar habar n-aveti.
Doare.Doare super-tare.Odata cred ca am sa mor de durerea asta.
Nu,nu vreau sa raman fara el;nu,nu vreau sa nu il mai aud;nu,nu vreau sa mai gresesc...da' asta sunt...alta nu pot fii...
Iarta-mi orgoliul...

Can't get enough of this...

Super =>

Sentimente...

Ce vreau azi sa scriu nu e important pentru voi.Si probabil nu va intereseaza.Stiti deja ca nu scriu pentru voi...nu scriu sa fiu citita si inteleasa...vreau doar sa scriu...
***
Te iubesc...enorm cred...Ti-am zis?Ti-am zis.Nu stiu sa-mi masor dragostea...Nici nu stiu daca ar trebui sa-mi fie rusine...Ca e ceva ce nu stiu.Sunt multe care nu le stiu...si poate nu o sa le stiu.Da' nu e important.Mai important e pentru mine sa te iubesc cat de mult pot...cat de mult vreau...cat de mult stiu.Nu stiu cum e pentru tine.
Mi-e frica.Mi-e frica de ziua in care ai sa apari si ai sa-mi spui:"S-a terminat".De ziua in care n-ai sa mai fii.De ziua in care o sa trebuiasca sa uit ca existi.Nu stiu ce crezi tu.
Ma bucur.Ma bucur de fiecare moment alaturi de tine.De fiecare cuvant...de fiecare sarut...de fiecare imbratisare.Nu stiu cum simti tu.
Mi-e dor.Mi-e dor de tine in fiecare zi,in fiecare ora,in fiecare minut,in fiecare secunda cand esti langa mine.Mi-e dor de dorul din clipele astea in momentele cand nu esti langa mine.Nu stiu cum iti e tie.
Ma doare.Ma doare de fiecare data cand nu esti,cand mi-e dor si cand mi-e frica.Si ma doare inima.Tare.Doar gandul ca va veni o zi cand se va sfarsi...ma face sa simt durere.
Sunt trista.Sunt trista cand nu te simt al meu.Cand nu te simt aici.
Si toate astea, printesa mea ...Se petrec intr-o clipa.Toate astea le simt intr-o clipa...Si cateodata raman.Cateodata ramane doar iubirea aia mare...defapt mare e putin spus.Si nu pot sa cred ca te-am intalnit...si ca pe deasupra ma mai si iubesti...E adevarat sau visez?

Sunt oameni...

Sunt oameni care distrug personalitatea....care-ti calca demnitatea in picioare...care se joaca cu sufletul,viata si sentimentele tale...carora nu le pasa ...pe care nu-i poti intelege...needucati,inculti,imorali,idioti,prosti.Si ma intreb...oare cat de oameni sunt?Oare sunt?Oare ei simt ca traiesc?...pentru ca mie imi pare ca nu sunt catusi de putin oameni.Ca nu sunt.Ca nu exista.
Sunt persoane si personalitati.
Sunt persoane care razbesc muncind...si persoane care razbesc jucand sufletele altora in picioare.Sunt persoane demne...Si persoane care respecta.Sunt persoane groaznice.Si persoane "impersoane".Si totusi...cat de persoana e un om?Cata demnitate si respect poate aduna?Cata ura si batjocura poate provoca?...Multa.
Sunt personalitati care merita admiratie.Si persoanlitati care isi merita soarta.Personalitati ascunse,dar pline de viata,care poate sunt prea timide.Si personalitati false,ironice...inexistente,false dar bine conturate in ochii altora.Si practic si teoretic.Si e aiurea asa.
Urasc "neoamenii".Urasc "impersoanele".Urasc personalitatile false.Urasc,detest.Si e plin in jur de ele.
Oare mai merita vreun "neom","impersoana" sau vreun fals respectul cuiva?Oare ei se respecta?Oare ei nu se vad,nu se simt,nu se miros?
Ii urasc.Detest.
Regret ca am bun-simt...ca stiu sa respect...si ca in sinea mea am demnitate.Pentru ca va urasc.Va detest.

Ma doare...

Ce am?Te intrebai.Am vazut.Am o durere mare....cum n-am mai avut in suflet.Si ma doare de mor.Ma doare pentru ca nu te mai simt al meu.Dupa 5 zile am simtit ca nu mai sunt eu aia pentru care te-ai intors,ci pur si simplu pentru ca asa trebuia.Si ma doare si mai tare.
Ah,si aseara cand tu dormeai,eu plangeam la fereastra,nu eram trista.Si am tot plans acasa,pana am adormit.Si ma doare groaznic...Dar asta e.Astazi o luam de la capat.Tu pleci...eu raman...si iar o sa ma doara...poate chiar mai tare...Dar,ce conteaza...doar n-o sa doara la infinit,nu?...sau...?
...si tot te iubesc...

Without you...

Cand tu ma strangi in brate...

E asa de bine...cand tu ma tii in brate ...:">Pe cuvant.Le uit pe toate.
Si parca as vrea sa dureze o vesnicie...Insa niciodata nu dureaza.Intotdeauna e prea putin.
Intotdeauna asa imi pare.Si stiu ca nu se poate...dar eu vreau...
Ieri miroseam ca tine...Si cand inchideam ochii parca erai acolo...Si cand ma trezeam... ?!
...5 zile... :( :(
Oricum ma bucur de fiecare clipa langa tine...De fiecare imbratisare...De fiecare zambet...Mi se pare mie sau ma faci fericita?!
Dar,cand tu ma strangi in brate...toate-s noi si bune...si parca nu mai sunt... :*

Hmmm....simt nevoia sa scriu...desi nu stiu cu ce sa incep...nu stiu ce vreau sa exprim de fapt.Poate asa trebuie.
Ma simt aiurea.Foarte.Ma indragostesc in fiecare zi mai mult...si totusi simt ca degeaba...Degeaba incerc sa fac sa para bine.E bine.E greu.Presimt ca o sa-mi fie foarte greu.Nu stiu pentru el cum e ...mi-e frica sa ma gandesc si la asta.
Mi-e cald si frig.Ma doare capul.Vreau sa fie ieri mereu...si mereu...si mereu.Dar nu e.N-are de ce sa-mi fie dor.Sunt cateva zeci de km distanta...si nici n-a plecat inca.Si mi-e dor.
Aiurea...

"...I still miss you in my heart,
...I don't know if that it's good or bad..."
Pa.

Muzica sufletului meu...

Am vazut ca e la moda... =>






And now I'll...take my heart back... :* ... Exact pentru mine...

Furie...tristete...

Simt furie...puternica...tristete...sunt jalnica.Stau in pat de azi-nopate de la 12...acum e 2 dupa-amiaza si tot la fel ma simt.De ce eu?De fapt...de ce intotdeauna eu trebuie sa patesc asa?
O jumate de suflet se bucura teribil.A reusit...stiam ca va reusi,la fel cum stiam de acum o luna cum o sa fie.Sunt fericita pentru el pentru ca-l iubesc.Si totusi...mai am jumate de suflet...care simte exact ce scrie mai sus....furie,tristete.Plang.Da,eu plang.Si nu stiu sigur de ce.Poate pentru ca mi-e frica de singuratate.Desi dupa 20 de ani in care am simtit-o ,ar fii trebuit sa ma obisnuiesc cu ea probabil.Si totusi mi-e groaznic de greu.Poate pentru ca stiu ca nu va mai fi la fel.Poate pentru ca o sa-l vreau langa mine de zeci de ori si nu o sa fie.Pentru ca o sa-mi fie dor de parfumul lui.Poate pentru ca-l iubesc asa de tare...poate ca sunt o proasta...
"De ce esti trista?" ... :) ...Nu sunt trista...Sunt fericita...dar tu nu vezi...Sunt indragostita si poate nu vezi nici asta...Deja mi-e dor de tine...desi poate nici asta nu crezi...Esti atat de special...deosebit...si parca facut pentru mine...incat acum mi-e atat de greu sa-mi exteriorizez fericirea pe care-o simt...
Poate totusi o sa fie bine pentru amandoi...Si nu,nu sunt trista...asa ma bucur eu...cu lacrimi... :)

Uuuu...8->

In fix 5 minute tre'sa merg la toaleta,sa ma perii...sa mananc si sa ma spal pe dinti.=)) N-am timp.:D De ce? :)) Pt ca am vazut cel mai lacrimogen film din lume...am plans!:| eu...am plans.Deci e bun.Si e si mai bun fiindca am inteles si eu ceva:))...foarte rar se intampla sa prind o morala:D.O ,Doamne.Superba poveste...superba interpretare. "If only" se cheama filmul,cu Jennifet Love Hewitt(habar n-am cum se scrie...corectez maine:| ) si vi-l recomand din toata inima.Si cum mi-am irosit 3 minute din 5 cu scrisul astui blog...inseamna ca nu mai mananc,nu ma mai spal pe dinti(sa nu cumva sa faceti ca mine[-x )si nu ma mai pieptan... :-s...Pa pa...pup pup... =))

Scriuuuu... :D

Mi-e sila...mi-e sila si de mine...:-sVreau sa lenevesc in pat langa EL...sa stam de povestit...|:)Am o stare tare ciudata.Liniste combinata cu furie si plictiseala cu ceva rost de oboseala.Si ce,nu?:))...Viata trece pe langa mine fara sa apuc sa gust din toate.De cand am terminat scoala viata mea inseamna acelasi lucru in fiecare zi...in fiecare saptamana si fiecare luna...Plictis...munca...oboseala.Si totusi iubesc,si totusi sunt fericita in monotonia mea.
Sincer,cred ca sunt bolnava la cap or something like that.Oare oamenii fericiti se gandesc anticipativ la sfarsitul fericirii?Sau doar eu sunt atat de cretina incat sa fac asta?Pe bune daca ma inteleg.In loc sa ma bucur...stau timorata total in suflet gandindu-ma...:"Si daca de maine iarasi o sa plang...si daca de maine ei or sa ma uite...si daca n-o sa ma mai iubeasca...si de ce nu mor?" ...si...ma rog.Sunt idioata.Get over it. :|

Fericire...

Pentru prima data in 4 luni jumate am simtit fericirea....aia pe bune...aia cu care adormi si cu care te trezesti.L-am alintat,L-am pupat si am stat...de vorba.Surprinzator cum ii straluceau ochii de sinceritate.L-am vazut ca niciodata,poate mai frumos ca niciodata.Am simtit ca-i al meu si numai al meu.Ne-am povestit...i-am povestit ...Si iarasi surprinzator parea ca ma intelege.Ma iubeste...si-l iubesc...:))

Si cu toate astea mi-am amintit de ce era fericirea acum un an...Si mi-am dat seama cat de "nevesnica" a fost.Exact cum credeam.Ca vor uita.Si au uitat.Dar nu-i nimic...toate trec...cu bune si rele...si ma voi obisnui si fara el...si fara ei...
Imi pare bine ca am trait acele momente...a fost super...
Sper sa fie fericiti...:)cum sunt si eu acum.

yep...

De cand ma stiu...mi-am pus tot felul de probleme mai mult sau mai putin tampite cu privire la diverse lucruri,fapte ...chestii.(Daca nu eu,atunci,cine? :)) ).Ce m-am intrebat intotdeauna a fost:Poate dragostea sa se termine?Adica...cum se simte despartirea?Nu-mi vine sa cred ca sentimentele alea puternice pe care le simt ar putea degenera in ura...sau mai rau...indiferenta.Cum e posibil.Si ce e culmea e ca mi-e greu sa cred ca n-o sa-l mai iubesc vreodata.E clar ca nimic nu e vesnic...si eu sunt prima sustinatoare a afirmatiei respecticve...si totusi...E posibil? :|Nu ma vad fara el... :-s... :-j

Vesti...

Intrebare:E chiar atat de greu sa intelegi ca printre atatea trasaturi si sentimente se afla o chestie numita "orgoliu"?Stii tu...chestia aia ce tine de demnitate si de tot ce insemni tu ca om...E greu.Am vazut.Si nu vreau decat sa ma inteleaga ca mi l-a ranit.
Orgoliul meu e o alta fiinta care traieste paralel cu mine...Si care de cate ori se simte amenintat pune stapanire pe mine si isi exteriorizeaza prezenta prin furie...prin tot felul de dureri in suflet si goluri...tot in suflet.Si ma doare.Tare-tare.M-am culcat plangand.M-am trezit la fel.
Ascult Nelly furtado...Ma calmeaza pana dau castile jos.Apoi o iau de la capat.
"E ceva in neregula cu Angi" zicea cineva aseara... :)) Normal ca e.Nu vedeti ca nu zambesc...ca nu schitez nimic...decat ma gandesc la ce mi se intampla.Si stiu ca se intampla din vina mea.Stiam ce implica iubirea...dar ziceam:"Asta e". Nu mai merge cu "asta e"...fiindca doare rau...
Si culmea...un rau nu vine niciodata singur...sunt necazuri si dureri care parca nu mai contenesc.
Surprinzator pentru mine,duminica ma gandeam ca sunt prea fericita ca sa fie adevarat...Parca aveam o presimtire pentru ziua urmatoare...Si a venit luni...Si vine prima veste...apoi a doua...apoi a treia care se lasa cu o cearta...si apoi a patra care m-a secatuit de tot...Vreau sa zambesc din suflet asa cum o faceam...Vreau sa-mi treaca...Sa nu mai doara...

Proaspat...

Hmm...abia m-am trezit.Poate d-asta imi simt gandurile si sentimentele atat de la locul lor...
Si ma simt atat de prost fata de cel pe care-l numeam cel mai bun prieten.Desi...n-ar trebui,dar nu stiu ce-i cu el in ultima perioada...Parca nu mai ma intelege cum o facea ...si parca nu-l mai inteleg cum o faceam...Ma enerveaza intr-un fel ca vrea sa ma faca sa cred ca nu mai sunt cum eram...dar se-nseala...sunt la fel...in alt timp...poate asta e.Poate nu e timpul potrivit sa fiu la fel.
Cuvintele si frazele la care radeam in fata monitorului vara trecuta il enerveaza acum...acum imi vorbeste urat...sau nu-mi mai vorbeste deloc...E ciudat...Chiar credeam ca ma cunoaste...Dar,asta e.N-am sa-mi cer scuze,chiar daca-mi pare rau.
Parca am inceput sa inteleg ce scriau altii acum ceva timp...altii despre altii...Parca vad si eu acum ce vedeau ei...
Ciudat.Chiar credeam in anumite persoane...Da' asta e...Mai bine vezi mai tarziu decat niciodata...Si le-am spus de atatea ori ca nu suport ipocrizia si pupincurismul....Ma rog...

You'll never see me again...No metter what you do...

Ring the alarm...

Ring the alarm...Mi-era dor de blogul meu.Mi-era dor sa-mi astern gandurile aici.Si printre toate relele din ultima vreme sunt tot fericita.Stiu ca el e acolo...Stiu ca va mai fi ceva timp de acum incolo.Si desi mi-e teama,nu ezit,nu evit sa-l iubesc.Si el zice ca se vede.Eu zic ca nu...Da' poate el stie mai bine...

...epilog...

Frumos titlu,nu?Ma gandeam la piesa celor de la Vama Veche...Si ma gandeam ca-s fericita...Si in fericirea mea am uitat sa-mi mai astern gandurile pe blog...Am uitat sa impartasesc si bucuria...V-am spus doar cand am fost trista.Ei bine...sunt bucuroasa.Si oarecum fericita.Cum n-am mai fost de mult...Simt ca iubesc pe toata lumea...Si probabil iubesc.Am cea mai speciala fiinta alaturi sa ma sprijine...Am inceput sa-l inteleg pe Adi...cu neglijenta lui fata de prieteni...Are dreptate.
Si chiar daca nu mai am timp de ei ...tot ii iubesc...si mi-e dor de ei.
Sunt indragostita...surprinzator pentru mine...
Te iubesc, Vali...Si iti multumesc pentru tot ce insemni pentru mine si pentru tot ce ma inveti sa simt...
Sunt fericita...dar nu stiu pentru cat timp...

Cumplit...

Ma incearca un sentiment cumplit de vinovatie...Si e nedrept.Nu e drept sa fiu eu judecata...Asa nedrept...Si doare teribil...d-asta mi-era frica de fericire...M-as fii putut obisnui cu ea...

Si iarasi yeyy...

Fuck...de ce nu gandesc niciodata ce trebuie...cum trebuie?Ma simt ca ultima carpa...ultima fraiera...Niciodata n-am stiut sa ma fac inteleasa...niciodata.Intotdeauna gresesc eu si ceilalti fac bine...intotdeauna eu am fost o greseala a naturii...a lui Dumnezeu...Da' de ce eu?...De ce cand cred ca mai bine nu se poate apare tot ce e mai rau...tot parca se sparge in capul meu...Parca fericirea e aproape dar prea departe...Si stiu ca n-o sa fiu vreodata la fel de fericita cum m-a facut el...Da' nu conteaza...Il iubesc...si o sa-l iubesc...mereu...Ii sunt recunoscatoare chiar daca nu simte asta...Si nu-i scriu numele in "jegu'" asta de blog...da' te iubesc mult prea mult...si nu mai pot sa-ti tin piept ...Probabil esti prea matur pt mine...de reusesti sa ma lasi fara cuvinte...Imi pare atat de rau ca nu stiu sa ma fac inteleasa....

Timpul...le rezolva pe toate...

...Cu ce dor m-am trezit...si nu-nteleg de ce...chiar credeam in fraza aia:"Timpul le rezolva pe toate"...credeam ca trece...
Si acu' plang ca proasta pe scaun si ascult "Soare"...Si ma gandesc ca nu mai pot avea incredere in oameni,ca mi-e frica sa mai iubesc pe cineva...
"Dar frunzele toate se misca...Sa stii ca-mi lipsesti"...Doamne,cum doare.Probabil o sa ma obisnuiesc sa traiesc in durere,poate intr-o zi o sa amortesc de tot...Si o sa raman fara amintiri si sperante...Inca astept ziua aia.
Un zambet nu-nseamna nimic...daca e fals...si eu sunt falsa...Si zambesc fizic printre lacrimile din suflet.Cateodata ma gandesc la falsitate...si asa cum eu ma prefac ,la fel si altii o pot face,poate chiar mai bine...si poate chiar invers...
Nush ce as face,as face orice sa nu mai simt.Nu mai vreau sa stiu...sau sa-mi amintesc...desi e frumos...defapt a fost frumos...
"Te iubesc"...uite ca am scris...si tot mai urla in mine durerea...
"We don't talk much anymore
We keep running from the pain
But what I wouldn't give to see your face again ..."
O sa-mi treaca...Vreau sa treaca...

Ambitii stupide...

Yo...ppl...wake-up!!!Nu ambitionezi un om descurajandu-l...ii distrugi speranta...What the fuck is wrong with you?E viata mea...chiar tre'sa intrati cu bocancii in ea si sa-mi aruncati in ochi tot ce vreau sa uit?Oameni tampiti...habar n-aveti cum functioneaza creierul meu...habar n-aveti cum ma doare sufletul in momentul asta...la exact 2 minute dupa ce mi s-a spus "nu poti".Vreau sa uit ca am un scop...si pentru scopul respectiv raman datoare multora...mai ales voua...oameni tampiti... :| God!! cat ma urasc...cat va urasc...
Daca am sa scap vreodata de aici...promit sa va rasplatesc dupa merit...promit.Fuck...cum doare...cum lacrimile curg aiurea...nici macar nu reusesc sa-mi stinga ura...
Ba am sa fac ce vreau...si am sa va demonstrez ca defapt voi aveati nevoie de mine...si nu invers.M-au lasat fara cuvinte...si culmea...ma vedeam asemeni lor....Dar eu n-o sa fiu asa vreodata...sentimentele sunt mult prea dure...si n-as putea sa spun "Nu poti" nimanui...nici macar in speranta ca psihologia inversa functioneaza pe bune...Oamenii au nevoie sa fie incurajati...
O sa plec departe...si o sa va uit...

Puterea...:))

Daca scriam aseara...defapt azi-noapte...eram mai inspirata...Desi la chestiile astea nu ai nevoie de inspiratie.
Rad..si rad...si rad...si zambesc.De parca n-as avea vreo grija...de parca as fii drogata.Poate ca sunt drogata cu o doza de inconstienta puerila.Nu ma inteleg.Chiar atat de idioata sunt...ca si atunci cand urlu de durere pe dinauntru...afara rad si spun toate tampeniile pentru a-i face pe ceilalti sa zambeasca.Aseara mi-am dat seama din nou ce viata am .Ma intreba cineva:"Dar tatal tau?"...la care eu"Tatal meu a murit."Avem lacrimi in ochi.Dupa 13 ani in care am tot repetat chestia asta....tot mai am lacrimi in ochi.De ce dracu'?De idioata ce sunt.Clar.Si culmea...toti o compatimesc pe mama.Cea care mi-a facut viata un iad...desi e mult spus...ca si acolo era mai bine.
Si sunt intrebata de ce sa plang...ca tre'sa fiu puternica.Cat de puternica poate fii o persoana de 44 de kile?Cat de puternic poate fii un suflet care tine piept tuturor ideilor tampite,in speranta ca ceva se va schimba?Cat pot oare sa suport?..."Tre'sa fii invulnerabil daca vrei sa ajungi cineva..."zise un idiot...Habar n-are cat ma zbat...de 13 ani sa-mi construiesc singura viitorul...sa pot spune ca n-am nevoie de nimeni...Ce invulnerabilitate cand idiotu' imi spune rece:"N-ai nicio sansa cu ce ti-ai propus,schimba-ti planurile".De unde sa am puterea sa merg mai departe cand nimeni nu-i capabil sa ma incurajeze sau sa ma aprecieze si sa creada in mine.Toti doar judeca si critica.Ma rog...
Iar o dau in alte tampenii...

Yeeey :(

So...Yeeey...Sigur ca da.
La multi ani!Am intrat in 2007.Ar trebui sa ma bucur,right?What the fuck for?Ah da...a mai trecut un an,un an in care am mai vazut cat de rai pot fii oamenii,cat de indiferenti si perversi.Un an in care am facut cunostinta cu aroganta vietii...cu ura mamei si a fratilor...cu munca si dorinta de mai bine.Yep.So yeeey...right?
Cum am petrecut?Am dormit.Mi-am pus mirifica dorinta...care evident,nici anul asta n-o sa se indeplineasca ...si am dormit.N-am baut,n-am mancat,n-am facut nimic.Aseara...sau mai bine zis ,anul trecut, mi-am dat seama ca defapt eu petrec in fiecare zi cand am de toate...cand dau muzica la maxim...si nu e nimic special.Mare chestie.Sper doar ca cei la care tin s-au distrat...s-au simtit bine...Mai bine ca de obicei.So zic din nou: "La multi ani"...btw...se apropie ziua cand schimb prefixul varstei...Fuck it... :(